Правдивые Истории о Пяти Дурацких Картинках

    March 3rd, 2009
    By: Robert Brockway

    http://www.cracked.com/blog/the-true-stories-behind-5-famous-wtf-images/

    Многие люди уже видели эти картинки в разделах «WTF» (”Что за хрень?”) социальных сетей, в тредах, посвященных дурацким фотографиям, или в своих почтовых ящиках, присланные туда «смешливым» боссом. Этим фотографиям нет объяснения, потому что они кажутся необъяснимыми; они только фиксируют моменты какой-нибудь неправдоподобной и грандиозной ерунды.

    События, которые предшествовали ситуациям, изображенным на этих фотографиях, кажутся трудно представимыми, и, в данном случае, настоящая магия — умение заставить вашу фантазию работать в подобных смехотворных ситуациях. Итак, я решил разобраться и найти реальные объяснения тому, что в действительности изображено на этих известных картинках…потому что я ненавижу магию, и я хочу разрушить ее для вас навсегда. Потому что я топлю ведьм и сук.

    #5 Профессор Пиздец (Professor Badass)

    Эта картинка до сих пор гуляет по Интернету, и не трудно представить почему: этот чувак похож одновременно на Шафта (Shaft), Лекса Лютора (Lex Luthor) и Доктора Кто (Doctor Who). Если есть кто-нибудь, кто получает супервозможности, но остается при этом невозмутимым, то это профессор Пиздец. Он выглядит так, как будто властен над временем и трусиками. Он выглядит как человек, который способен, если вы его разозлите, не раздумывая вырубить вас одним ударом. И когда вы очнетесь – с ужасом обнаружив себя выброшенным в Меловой Период – то окажетесь способны только благоговейно наблюдать, как он трахает вашу девушку на голове Тиранозавра Рекс.


    Кстати, если вы видели только постер, вы пропустили эти охуительные розовые мокасины.

    Правда:

    Это Кейвин Стюарт, модельер (Kevin Stewart; fashion designer), директор по стилю журнала ESPN и совладелец студии дизайна(Roger Charles New York design studio). Итак, тайна состоит в том, что Профессор Пиздец делает немножко больше, чем дизайн милых вещичек для капризных мальчиков. Но, на самом деле, это не постановочный кадр для фотографии; он так ходит каждый день. Профессор Пиздец? Блин, для Кевина Стюарта это только четверговый выход. Посмотрите, во что он еще может быть одет:

    Боже мой! Он выглядит так, как будто кто-то пробует Иссака Хейеса на роль Роудблока в фильме G.I.Joe, который снимает компания Heaven. Если это и есть современная мужская мода, запишите, бля, и меня сразу! Я бы с радостью встал в очередь, чтобы увидеть показ мод, если бы манекенщики щеголяли в строгих костюмах от Томми Хилфиджера с пурпурными реактивными индивидуальными летательными аппаратами от Кеннета Коула, использующими реакцию термоядерного синтеза (Kenneth Cole Fusion Reaction Jetpack).


    #4 .
    Водитель Летающего Деревенского Грузовика (Flying Hillbilly Truck Driver).

    Деревенский Человек-Торнадо конкурирует с Моной Лизой своим хитрым видом, одновременно и вызывающим смущение, и интригующим. Чему Мона Лиза улыбается настолько загадочно? Почему грузовик Деревенского Человека-Торнадо заброшен на 50 футов на дерево? Почему он так доволен этим? Как он попал в ураган? Он действительно буквально катался на смерче и был за рулем этого ебаного грузовика, как Аппалачский Chitty Chitty Bang Bang? Это он его туда забросил? Никто ничего не понимает, ясно только, что у этого мужика грудная клетка похожа на бочонок с мясом, он не в состоянии застегнуть рубашку, и что его чёртов грузовик торчит на этом чёртовом дереве.

    Правда:

    Это Марк Мэдсон, а грузовик за его спиной — дом на дереве, который он построил для своего сына, Люка, в городе Билойт, штат Висконсин. Итак, грузовик-на-дереве не подвиг напившейся деревенщины, современного Paul Bunyan, а просто банальный дружеский подарок отца сыну. Но ничто не отменит тот факт, что когда Марк Мэдсон захотел сделать место для игры своему маленькому сынишке, он сказал чертежам «fuck you», вмазал Coors Light (сорт пива, – прим.пер.), утрамбовал грузовик на дереве и счел свою работу законченной. И это также не изменит тот факт, что когда фотограф пришел сделать фотографию, Марк смазал маслом свою широкую грудную клетку, набросил на нее рубашку и позировал, как будто он представил себя Капитаном Морганом.


    Он плавает по горным морям равнин штата Висконсин и грабит грузовики с Натуральным Льдом.

    #3
    Жонглер акулами (Shark Juggling)

    Это изображение подписывали несколькими вариантами словосочетания «жонглирование акулой», и странная позиция акулы в сочетании с бесстрастной позой человека заставляет вас верить в это буквально. Вы должны принимать за данность, что этот человек подбрасывает акул, как апельсины, вероятно, используя как балласт, свои съежившиеся от страха, плотные-как-компактная-звезда яйца,. В то время, когда другие жонглеры думают, что они ужасно смело выглядят с их «огнями» и очаровательными «бензопилами», этот чувак не только предпочел жонглирование хищником, известного своей дикостью, но выбрал самую большую акулу из тех, кого смог найти и сделал это в ее натуральной окружающей среде. Своим аттракционом он не только оскорбил природу, но сделал это в собственном поганом акульем доме, и прямо перед ее семьей.

    Правда:

    Это Майкл Рутцен, морской фотограф и эксперт по акулам. И хотя он действительно держит в руке настоящую живую акулу, Марк, перед тем, как сфотографироваться, специально ввел ее в состояние оцепенения. Рутцен долго изучал физиологию и поведение акул, и знает, как влиять на них с помощью определенных прикосновений. Он уже вполне известен этим своим умением, которое демонстрирует на картинке ниже, где он выглядит читающим акулье будущее.

    И что же все-таки изображено на снимке «жонглирование акулой»? На самом деле, чтобы успокоить эту акулу, Марк использует то, что называется “tonic immobility». По существу, акулы ведут себя подобно опоссумам, когда они переворачиваются кверху брюхом, и могут оставаться в этом положении в течение 15 минут. Акула, которую держит Марк, действительно парализована, а не просто подчиняется приказу безжалостного Акульего Короля. Но, с другой стороны, это не просто Большая Белая Акула, которой он балансирует, но если вы посмотрите на ситуацию буквально, – это демонстрация того, как Марк Рутцен держит акулу, которую он только что привел в бессознательное состояние собственной, бля, голой рукой.

    О Господи, только одна ситуация может еще более красиво продемонстрировать доминирование Марка над акулой – если бы он сделал фотографию в момент, когда акула нападала бы на него перед лицом всех его товарищей. Но, хотя это изображение достаточно точно показывает человеческую власть над природой, Марк при этом не очень сексуально выглядит, к сожалениию.

    #2
    Человек-Гиена (Hyena Man)

    Какая-нибудь картинка стоит тысячи слов. Она может рассказать вам о трогательном соединении человека и природы, о странном партнерстве, с которым мы можем встретиться в жизни или о любовной связи между человеком и его собакой. Но это изображение, ни о чем таком не говорит. Это просто Сумасшедший Макс и его Цепная Гиена. Они выглядят так, как будто бродят по пустыне, роясь в отбросах, которые остались в этой маловодной заброшенной местности, отражая нападения мародерствующие банд Мусорных Налетчиков, передвигающихся на паровых Сухопутных Кораблях. Кстати, вон тот петух на заднем плане, возможно, имеет оружие или что-то еще типа того.

    Правда:

    Это только Маллам Мантари Ламал и его любимое домашнее животное, Майнасара. Они часть группы «Гиеновые Экскурсоводы», которые, по слухам, являются элитными гангстерами, тайными убийцами и брутальными грабителями банков в их родной Нигерии. И, конечно, пусть Нигерийцы сами разбираются со своим дерьмом, пытаясь объяснить загадочное появление оборванного человека странствующего по городу, прогуливающего дикое животное на цепи, как пуделя. На самом деле, группа “Проводники с Гиенами», в действительности, обычные цыганствующие шоумены, путешествующие из города в город и использущие во время представлений своих животных для того, чтобы продавать домашние ремесла и медицину, или просто подзаработать. Фактически, не у каждого из них есть гиены.

    Этот нищий ублюдок, например, выглядит так, как будто он только что понял, что принес обезьяну на бои гиен. Ты серьезно пытаешься сравнивать себя с Нигерийским Бродячим Воином, Обезьяний Братан? Отсоси. С этой тупой обезьяной у тебя нет шанса выглядеть круто.

    ОХ, БЛЯТЬ, БЫСТРЕЕ УБЕГАЙ ОТ ЭТОЙ КРОВОЖАДНОЙ ОБЕЗЬЯНЫ!

    #1
    Бросальщик Топора, Делающий Обратное Сальто (Backflipping Hatchet Hurler)

    Человек бросающий топор? Очень круто, я догадался. Может быть, он играет в лесорубские игры? Может быть, он лениво рубит деревья? Чёрт возьми, а вдруг, он просто испытывает отвращение к ручным инструментам? Мужчина, бросающий топор,…почему он завис в воздухе? Окей, теперь мы признаемся. У этого человека есть миссия. Вы же не прыгаете в чёртов воздух, чтобы бросить топор, если пытаетесь разжечь костер. Человек бросающий топор, висит в воздухе…и вверх тормашками?

    Это очень серьезная чертовщина, на самом деле. Это не меньше, чем суперсолдат! Это наверное вырезанная сцена из Рэмбо, настолько она невероятна. Хотя нет, конечно, это скорее всего кульминация фильма Джеки Чана, и никакая не реальность. В реальности не может быть такого ужаса. Невозможно представить себе чеовека, который может проснуться утром, поцеловать детей и затем пойти работать на Семинар Делающих Заднее Сальто Бросателей Топора, для Стремящихся к Плохому Отсосов. Это слишком непрактичное умение, чтобы быть настоящей военной тренировкой.

    Правда:

    Но, действительно, это очень правильная мысль! Это только учебный лагерь Спецназа. Спецназ был элитным родом войск Советской военщины, такими же как Специальные Силы США. Один батальон был придан каждому виду вооруженных сил, и их существование держалось в секрете. Они часто не имели какие-либо опознавательные знаки, чтобы их не распознал противник, и действительно трахались с любыми вражескими солдатами, случайно перешедшими им дорогу, думая что спецназовцы — обыкновенные Русские пехотинцы…– а они, вдруг, быстро делали кувырок в лес, чтобы бросить горящий нож во врага. Военнослужащие этих батальонов выглядели исключительно как подлые говнюки.

    “С какой целью ты служишь, Юрий?” “Это охуительно приятно, Владимир! Какие еще причины тебе нужны?”

    И, хотя вы будете правы, если скажете, что крутое сальто назад не может спасти вас от хорошо нацеленных пуль, только представьте себе, что однажды это произошло на самом деле! Солдат, выстреливший в Капитана Акса Сделавшего Обратное Сальто, серьезно повредил боевой дух своих сослуживцев, когда вернулся на базу и сообщил, что его цель исчезла…потому что, очевидно, все русские солдаты –полу-дровосеки, полу-нинзя и абсолютно пьяны. Печально, но Спецназ больше не существует в какой-нибудь форме после распада СССР. Поэтому, может быть, падение СССР помогло распространению демократии по всему миру, но оно, так же, стоило нам закрытия тренировочного лагеря Джона МакКлейна.


    Такое ощущение, что крыша над ними взорвалась.

    Тем не менее, приятно осознавать, что, время от времени, одна из этих интернетных фоток, на которых изображено нечто слишком нелепо и крутое, чтобы быть настоящим, как минимум, со вкусом приглушает краски, чтобы произвести более сильный эффект на зрителя.

    Спасибо, коммунизм!